Me acaba de salir bien por primera vez la tortilla de patatas. ¿Parece fácil verdad? ¡PUES NO!

Las he contado todas: esta es la 5ª. Las cuatro anteriores han sido entre malas y desastrosas: se me han roto al darles la vuelta, se han quemado, las patatas han quedado duras, se me han vuelto a quemar… un desastre. He aguantado el temple estoicamente mientras mi novia me decía “Que rica” y se dejaba la mitad de su primer trozo en el plato. ¡Nadie tiene suficiente con medio trozo de tortilla de patatas!

Así que hoy me he armado de valor y le he hechado huevos al asunto. Lo siento pero tenía que hacer el chiste facil. Después de escuchar atento las instrucciones de mi madre, que hace una tortilla de campeonato, he empezado:

1) Primero corto a dados la patata y a tiras la cebolla, y le añado un pelín de perejíl trinchado.

2) Hecho las patatas, la cebolla y el perejil a una sarten con aceite caliente.

3) Es importante tapar la sarten con una tapa SIN agujeros, para que la patata se poche y no se queme.

4) Pasados unos 4 o 5 minutos, hecho 6 huevos bien batidos a la sarten e inmediatamente la pongo a fuego lento.

5) Antes de que el huevo se solidifique, remuevo bien todo el mejunje, para que quede bien distribuido.

6) Vuelvo a tapar la sarten y espero unos minutos.

7) Doy la vuelta a la sarten, dejando la tortilla sobre la tapa del revés, para deslizarla de nuevo a la sartén por el lado menos hecho.

8 ) Un par de minutitos más a fuego lento… y ¡Voilá!

Un secreto culinario de mis amiguetes, que son aficionados al gorrineo, pero que está buenísimo: La tortilla de patatas con ketchup está deliciosa.

Ante todo aviso: el vídeo es tan divertido como desagradable. Si eres de los que se siente ofendido cuando ves el tipico video de un petardo rebentando una mierda de perro, posiblemente te disgustará el video. Pero admitelo… ¡Eres un morboso! ¡Tras esa máscara puritana y politicamente correcta se esconde un alma que disfruta de lo escatológico tanto como los demás!
A la pobre chica nadie la avisó de que una cosa diseñada para funcionar a 1G, como las bolsas de plástico para vómitos, pueden dejar de funcionar a 0G’s.

Señores y señoritas, 2 Girls 1 Bag:

Pues si. Podría ir al Zoo, o al Museo de la Cera, pero me voy al concierto de Bloc Party. No es mi grupo favorito, basicamente porque no tengo grupo favorito, pero me gusta su estilo y su música me trae grandes recuerdos.

Helicopter y Banquet son dos de las canciones que estan en los CDs que escucho siempre que subo a los Pirineos a hacer Snowboard con los amigos, desde hace dos años. Os recomiendo que os bajéis los recopilatorios piratillas “FIESTA INDIE”, que tienen 12 o 13 CDs, y tienen grandes temas para las escapadas a la nieve.

He estado en muy pocos conciertos: REM, El Canto del Loco, Gossos (hace como 8 años) y en una sesión de Gigi de Agostino, mi idolo musical de adolescencia. Tengo pendiente ir a algún concierto de Gigatron, pero por lo visto aún no los han soltado tras aniquilar a todos los pijos de Valencia hace un par de años.

¡Mañana os cuento que tal ha estado el concierto!

Que mala idea tienen algunos programas de bromas. Sus pobres víctimas las pasan realmente canutas a veces, y sino que se lo pregunten al segundo hombre de este vídeo, que está a punto de morir de un infarto o de algo peor.

¡Por cierto… que señoritas mas guapas que corretean por Rusia!

¡Sin palabras me he quedado!

Acabo de leer en AskMen un interesante artículo sobre los pechos, así que voy a reordenar, resumir y traducir lo que alli se cuenta. Por supuesto estos datos provienen de reputados tetólogos: ningún investigador duda de la exactitud y veracidad de esta aburrida ciencia: la tetología.

5. Estadísticamente, el pecho izquierdo de las mujeres es más pequeño que el derecho.

Un estudio realizado con 600 mujeres (y sus correspondientes 1200 pechos) reveló que la mayoría de pechos izquierdos son más pequeños que los derechos. No existen los pares de pechos iguales y perfectamente simétricos.

4. Los hombres también pueden producir leche

Los hombres también tenemos una glándula mamaria, aunque solo en muy raras ocasiones esta funciona y produce leche. Generalmente, cuando un hombre produce leche, es debido a los efectos de alguna medicación. Algunos tratamientos para el cáncer tienen este efecto secundario en los hombres, aunque como ya he dicho es muy raro.

3. Si adoras los pechos, tienes un desorden mental

Según el diccionario médico DSM of Mental Disorders, aquel que siente una atracción fuera de lo común por los pechos femeninos es un fetichista, y el fetichismo es un desorden mental (o eso dicen esos señores con batas). Se considera fetichista a cualquier persona que busque placer sexual con objetos no sexuales, con objetos o con partes no genitales del cuerpo. Me aventuro a decir que el 110% de la población padece esta horrible enfermedad, especialmente mi amigo Antonio.

2. Las mujeres que se operan de los pechos, tienen tendencia al suicidio

El American Journal of Epidemiology publicó un artículo de la Universidad de Laval (Quebec), según el cual los datos de los últimos 15 años mostraban que las mujeres que se habían hecho un aumento de pechos tenían un 73% más de afición a suicidarse que las no operadas.

El estudio dice que esto es debido a que las mujeres que se operan son de un perfil psicológico más frágil, tienden a la depresión y sufren de baja auto-estima. Yo discrepo y opino que pasados unos años, los pechos cobran vida propia y asfixian a las señoritas.

1. Algunas mujeres llegan al orgasmo al tocarles los pechos

Según los educadores sexuales y escritores Marshal Miller y Dorian Solot, el 1% de las mujeres es capaz de tener un orgasmo al ser sus pechos estimulados. Si tu novia tiene orgasmos cada vez que “amasas el pan”, hay dos opciones: o está simulando (muy probable) o está en el privilegiado grupo de las ultra-orgásmicas (¡imposible!).

Atención a los titulares que acompañan a la señorita Triniti Tres Tetas: ¡Ata a su perro con longaniza! ¡Un pez sodomita siembra la alarma!

Muy mal debe estar el mercado inmobiliario de Inglaterra, o muy aventurero debe ser Rishi Sowa, el ecologista-inventor que en 1998 decidió que la única manera de que pudiese tener su propia isla tropical era… ¡Fabricarla!

Para ello empezó a acumular botellas de plastico vacías, dentro de redes. Miles de botellas empezaron amontonarse junto a una playa de Méjico, flotando sobre el mar. Rishi las cubrió entonces de arena de playa y las fijó con bambú y maderas. Y siguió ganando metros de superficie y de calado, hasta el punto que la estructura alcanzó el tamaño y consistencia necesario para plantar árboles e incluso construir su propia casa de dos pisos.

Spiral Island, como se conocía la isla de Rishi, estaba formada por 250.000 botellas, llegó a medir 30 metros de diámetro, tenía tres playas y podía moverse de un lado a otro con un simple motor de barco. La cocina también era ecológica, fabricada mediante trozos de espejos, que reflejaban la luz solar a un único punto, donde se preparaba la comida.

Desgraciadamente, el huracán Emily de 2005 destruyó completamente la isla, pero lejos de amedrentarse, Rishi Sowa volvió a empezar una nueva Spiral Island. Esta vez la está construyendo cerca de Isla Mujeres, también en Méjico, y ya tiene acuerdos con varios negocios para recibir de forma constante sus botellas usadas. Por el momento solo tiene un metro cuadrado y un aspecto bastante roñoso, pero seguro que acaba incluso superando a la isla original

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Via Neatorama

Ya queda poco para que empiece la temporada de Snowboard. Mi amigo-visionario-pitoniso Javier ya ha visto en su Webcam mágica que en las montañas hay más nieve que toda la que cayó el año pasado. Esto obviamente es uno de sus sueños inducidos por la drogaína, pero espero que acabe cumpliéndose.

Cuando cae mucha, mucha nieve, los snowboarders profesionales viven situaciones como la siguiente, en la que Travis se enfrenta a una avalancha provocada por su movimiento.

Es sorprendente ver con que frialdad se enfrenta a la situación, escapando por los pelos de quedar sepultado por varias toneladas de nieve. El tío lo cuenta, segundos después, como si hablase de que le atacó un caniche desdentado, como si fuese la cosa más normal del mundo…

Por desgracia no todo el mundo se libra de la furia de la nieve… y sino que se lo digan a esta pobre modelo sueca: Video

Acabo de ver este efecto óptico que me resulta la mar de curioso. Si os explico de que va antes de verlo, no funciona, así que mirarlo antes de seguir leyendo y pensad en lo que estáis viendo.

Se trata de un dibujo que muestra distintas cosas según la cultura a la que pertenezca el que la mire: los occidentales, acostumbrados a los lugares cerrados y a los edificios, vemos a una familia en una habitación con una ventana. Otras culturas, como la africana, ven a una familia debajo congregada debajo de un árbol, y lo que hay sobre la segunda mujer no es una ventana, sino una caja metálica como las que usan para transportar cosas sobre la cabeza.

¿Que habéis visto vosotros?

Fuente: Eyes and Vision