Hoy en día, la televisión e internet están saturados con muchas series, algunas muy buenas y otras muy malas: Perdidos, Battlestar Galactica, Heroes, Prison Break, House, Jericho… Ante esta avalancha, hay gente que prefiere centrarse en solo una serie o directamente pasar de ellas.
Pero lo que no saben, lo que muchos no sabéis -¡Pobres infelices!- Es que por evitaros morralla, os estáis perdiendo auténticas obras maestras de la última década, muy por encima del nivel de cualquier película.
Me veo en la obligación de evangelizar a gente como mi amigo/compañero/gurúdelinterné Alex, y a otros tantos: Jaume, Kristian, Dani, Angel… Hijos míos abrid los ojos. Dejad que la luz de Gayus Baltar os ilumine, pues es mucho más poderosa que la de Anakin Skywalker y Auguste Piccard juntos. Si os gusta la ciencia ficción, esta es tan MUST como la Guerra de las Galaxias.
Y si mis palabras no son suficientes, mirad esto para caer irremisiblemente en las redes de Galactica:
Hace poco hablaba sobre recreaciones de videojuegos clásicos echas en Lego, y el tema tuvo bastante éxito. Repito tema, pero desde otro enfoque: ¡Videojuegos Clásicos aplicados a la vida real!
Fry, cuando la cabeza de Nixon le muerde:“¡Quieto! ¡No muerdas! ¡Presidente malo!”
Profesor Farnsworth, por teléfono:“Oh… ¡Qué horrible! ¿Murió al menos sin sufrir?… En pedacitos. ¿Eh?… ¿Cómo se lo ha tomando su mujer?… En pedacitos ¿Eh?… Vale, adiós.”
Zapp Brannigan: “Lo hice con la mujer. Informa a los hombres, Kiff.”
Leela: Intento reprimir mi tristeza para que poco a poco se pueda convertir en una enfermedad mental.
Fry: Yo hago lo mismo con la estupidez.
Gente: ¿Que es lo que quieres?
Fry: ¡¡El perro de Fry!!
Gente: ¿ Y cuando lo quieres?
Fry: ¡¡El perro de Fry!!
Bender, hablando en sueños: Matar a todos los humanos… matar humanos… matar a todos los…
Fry: ¡Bender! ¡Despierta!
Bender: Emñgee..? Ah, Estaba soñando con una cosa maravillosa… ¡Creo que salías tú!
Fry: Bender, ¿Y el cuarto de baño?
Bender:¿Qué de baño?
Fry: El cuarto.
Bender: ¿De qué?
Fry: De baño.
Bender: ¿Ño qué?
Fry: Nada, déjalo…
Bender, otra vez soñando: Ah, que buena estás… ¿Te vienes a matar humanos?
Por si alguien no se ha enterado, Futurama es la mejor serie de la historia de los dibujos animados. Incluso está en el nº1 del Top 10 de Series de Microsiervos. Hay aproximadamente un montón de frases y conversaciones buenísimas de Futurama, así que repetiré tema en el futuro.
Ahora que todo el mundo está pendiente de la gran final de la Eurocopa, es el momento adecuado para poner vídeos de fútbol. He visto un millón de recopilatorios de goles alucinantes, de cagadas, de faltas, de malabarismos de Ronaldinho… ¡pero este es uno de los mejores!
No somos nadie. Desde que se me estropeó el teléfono móvil hace una semana soy un despojo de la sociedad de la información. He estado un total de 5 días sin teléfono móvil. No son muchos, pero más que suficientes para hacerme ver lo realmente dependientes que somos de estos pequeños aparatos infernales.
Caso 1
Salgo del trabajo. Normalmente llamo a algún amigo para pasar a buscarlo e ir a tomar un café, al gimnasio o a lo que sea. No lo puedo llamar. Oh dios mio… 30 minutos de coche sin saber en que voy a emplear toda la tarde, lo cual es para mi una sensación extraña e inquietante. Total, que decido pasar por su casa sin avisar (básicamente porque no puedo). Normalmente le haría una llamada perdida y esperaría en el coche, pero no, tengo que aparcar andar hasta su casa y entrar. Y eso si tengo suerte de encontrarlo… ¡Que estrés!
Pues sí, son la 1:30 de la madrugada y hace un par de minutos he empezado a escuchar un profundo, salvaje y mayúsculo ronquido, a lo lejos. De primeras no me he podido creer que se trataba de un sonido de origen humano: he buscado a mis gatos por si ronroneaban con furia, he revisado los ruidos de la nevera… pero la verdad estaba ahí fuera. En el balcón, concretamente. Mis queridos ruidos de la noche.
Por la dirección en la que viene el sonido está como mínimo a 20 metros de mi, dentro de su casa, metido en su dormitorio, y lo oigo como si estuviera sentado conmigo en el sofá. Menudo jabalí hecho hombre.
Como cada año, ha llegado el concurso más importante del planeta: El perro más feo del mundo. El año pasado el vencedor fué Elwood, un asqueroso chiuaua chino con cresta, lengua de palmo y collar con cristales de Swarovski.
Este año la cosa está interesante, con criaturas recién salidas del averno que se hacen pasar por perros. Elwood lo tendrá difícil para revalidar su título.
Por el momento va ganando Pee Wee Martini, el de la esquina superior izquierda. Yo voto por Squiggy, el de la esquina inferior derecha: ¡Es tan tan feo que es precioso!
ACTUALIZADO: Se supone que aquí debería salir un texto mio animado al estilo Star Wars, con música y todo, pero Lucasarts ha cerrado la web en la que se creaban y alojaban estos vídeos.
