Esta mañana, mi compañero de trabajo Dani me ha enseñado algo que desconocía. Y no, no hemos ido al lavabo juntos para ello. Se trata de un curioso concurso, cuyo nombre original es The Bookseller/Diagram Prize for Oddest Book Title of the Year, o lo que es lo mismo, el Premio Anual al Título de Libro más Extraño.

Demasiado bonito para ser verdad… ¿Verdad? ¡Pues resulta que es real! Resulta que este concurso tan cachondo, idea de Horace Bent, se inaguró en 1978 en la Feria del Libro de Frankfurt. Podéis leer más información en la Wikipedia. Aquí os traduzco los ganadores de todos los años desde 1978:

1978 -     Procedimientos del Segundo Taller Internacional sobre Ratones Desnudos
1979 -     La Madam como emprendedora: La Carrera de Gerente de una Casa de Prostitución
1980 -     La Alegría de los Pollos
1981 -     Ultima Oportunidad para el Amor - Romances Terminales
1982 -     Población y Otros Problemas
1983 -     La Teoría de Rodar a lo Largo
1984 -     El Libro de la Mermelada: Sus Antecedentes, Su Historia y su Influencia en el Mundo de Hoy
1985 -     Mente para Incrementar el Tamaño de tus Pechos
1986 -     Sadismo Oral y la Personalidad Vegetariana
1987 -     Sin Premio
1988 -     Versailles: La Vista desde Suecia
1989 -     Como Cagar en el Bosque: Un Acercamiento Medioambiental a este Arte Perdido
1990 -     Manual de Seguridad del Sadomasoquismo Lesbiano
1991 -     Sin Premio
1992 -     Como Esquivar Grandes Barcos
1993 -     Arqueología de Culo Americano
1994 -  Grandes Momentos en la Historia del Hormigón
1995 -     Reutilizado Viejas Tumbas: Informe sobre Actitudes Populares Británicas
1996 -     Carteros Rurales Griegos y sus Números de Cancelación
1997 -     El Placer del Sexo, Edición de Bolsillo
1998 -     Evolución en la cría de las Vacas Dairy
1999 -     Hierba en un Mundo Cambiante
2000 -     Estructuras en Tensión de Alto Rendimiento
2001 -     Servicio Corporativo de Despedazamiento de Humanos Butterworths
2002 -     Viviendo con Nalgas Locas
2003 -     El Gran Libro de Historias Hípicas Lésbicas
2004 -     Tu Caballo a Prueba de Bombas
2005 -     Personas que no saben que están muertas: cómo se agarran a los transeúntes desprevenidos y qué hacer para solucionarlo
2006 -     Los Carritos de la Compra Perdidos de Norte América: Guía de Campo para Identificarlos
2007 -     Si quieres más Privacidad en tu Relación, Empieza por tus Piernas

Yo he jugado a Gears of War 2 durante 5 horas en un evento de prensa y os puedo decir que es tan bueno como parece en este trailer de lanzamiento que acaba de salir. Como diría Pachecov: ¡Cojonudden!

1.    Todos los programas, incluso los editores de imágenes funcionan sin cursor, solo tecleando.

2.    En caso de tener cursor, este es mide 5 centímetros como mínimo.

3.    Todos los personajes escriben a una velocidad pasmosa… ¡y sin usar nunca la barra espaciadora!

4.    Las agencias de seguridad y las grandes empresas tienen sus propios Sistemas Operativos, con un interfaz totalmente tridimensional, animado y táctil.

5.    Los investigadores forenses cuentan, además de con Sistemas Operativos alucinantes, con el típico panel holográfico de dos metros de largo.

6.    Las agencias gubernamentales más poderosas pasan de interfaces tridimensionales y lo hacen todo mediante líneas de comandos con las letras en verde fosforito.

7.    Los archivos protegidos, aunque sean de la CIA o del mafioso más poderoso, pueden ser desprotegidos con la función “OVERRIDE”.

8.    Para acceder a los archivos más secretos del enemigo basta con insertar el comando “ACCESS THE SECRET FILES” y a continuación usar el susodicho “OVERRIDE”

9.    Para infectar una red completa de ordenadores basta con usar el comando “UPLOAD VIRUS”

10.    Los ordenadores muestran los resultados en pantalla letra a letra, imitando la velocidad de tecleo humana. En los ordenadores más potentes, esto es acompañado por el ruido de una máquina de escribir.

11.    Si no adivinas una contraseña a la primera, mira a tu alrededor y encontrarás la respuesta en una foto familiar, un diploma o un artículo de periódico.

12.    Pero si te descubren leyendo ese archivo protegido y lo borran del servidor, éste desaparecerá instantáneamente de la pantalla.

13.    Cualquier ordenador puede conectarse a cualquier máquina y darle órdenes. Esto es aplicable también a la red de semáforos, al suministro eléctrico y a los ascensores.

14.    Da igual que tipo de ordenador o PDA uses: siempre podrás conectarte a la red que quieras y dominarla, sin importar su fabricante ni su galaxia de procedencia.

15.    Los usuarios de los ordenadores más avanzados necesitan intensos cursos de preparación  para aprender de memoria los cientos de botones que usan, ya que el único que indica para que sirve es el de Auto-Destrucción.

16.    Todas las videoconferencias son en Alta Definición, aunque te conectes con un móvil desde un campo de refugiados de Mozambique.

17.    Todos los ordenadores tienen explosivos y miles de voltios de electricidad en sus circuitos. Ante un error catastrófico, el sistema indicará peligro mediante chispas, humo, fuego y explosiones.

18.    Cuando el servidor central del edificio, base militar o nave espacial se sobrecaliente, todas las pantallas de todos los ordenadores explotarán antes del gran estallido final.

Este post ha sido inspirado por un texto que leí hace tiempo en Maikelnai y otro que he leído en Geek Police.

Podría haber sido peor si en vez de “personas” hubiesen puesto “gente… pero sigue siendo bastante desafortunado el titular:

Visto en Zonamanga.com

El pasado 25 de Septiembre, los Especialistas Secundarios entrevistaron a Stephen Hawking y el resultado es uno de sus momentos más hilarantes.

Podéis (y debéis) escuchar el capítulo online, que dura solo 3 minutitos, aquí. El programa empieza en catalán, pero la entrevista es en castellano y en ella Stephen nos cuenta que se han interpretado mal sus palabras sobre el futuro de la humanidad en el espacio.

Gracias por el chivatazo, Antonio Stark!

¿Te preguntas que cara tiene tu nombre según un algoritmo de cálculo? Yo tampoco. Pero la verdad es que resulta divertido perder un par de minutos del domingo noche comprobándolo. Este soy yo según turnyournameintoaface.com, aunque creo que me ha confundido con Adolf Hitler.

Visto en Presurfer

Ay que cosica más rica que me ha dado con los Zombis desde que me leí el libro de Max Brooks! El otro día os enseñaba unas cuantas zombis de muy buen ver (y muy mal oler), pero me guardé para más adelante otras cosas interesantes que he encontrado en internet sobre los No Muertos.

Lo primero, y posiblemente más espectacular, es una tienda de armas especialmente diseñadas para combatir a los Zombis. Se trata de armas de filo, reales, que funcionan y cuestan más de 300 dólares. La tienda, Zombie Tools, tiene por el momento 3 armas: el Apocalax a dos manos, de un metro de longitud, el Machete Urbano Mark II y la Puta de Doble Filo, una especie de gladius romana con un nombre muy contundente.

Para los que quieran prepararse para sobrevivir a la invasión Zombi, sea con la ayuda de un Apocalax o no, debo también recomendaros una página web: Zombie Combat Club. Allí encontraréis toda la información necesaria para luchar y manteneros a salvo, con artículos tan interesantes como Anatomía Zombi, Como proteger a los niños de un ataque Zombi o Técnicas de Combate Cuerpo a Cuerpo. Además, si os interesa, podéis uniros a su grupo en Facebook. Yo, después de ver su vídeo oficial de presentación, lo he hecho.

Ha nacido una estrella. Una estrella de pelo grasiento capaz de cantar, tocar el banjo, el mini-piano y la flauta infernal al mismo tiempo.

Como los más avispados habréis notado, desde ayer, Patatas Traigo luce un nuevo tema. Este tema nuevo es una evolución del Speakr, que he hecho en mis ratos libres durante los últimos 2 meses (me lo he tomado con calma).

No soy muy partidario de cambiar de aspecto visual, pero la verdad es que el original ya echaba peste, ya que era uno de los templates por defecto del hosting original de Patatas Traigo. Guardo una foto del antiguo diseño para la posteridad:

¿A vosotros que os parece el cambio?