“¡Dios mio agente, le juro que apareció de la nada!”
Es muy friki, y el trazo me marea un poco… pero no me diréis que esta camiseta no es genial!? La podéis comprar en la Tienda de Neatorama. Su precio es de 17.99 dólares.
Y ya aprovecho el repaso de camisetas para enseñar otras 3 que tengo en la recámara:
Evolution Lego, de GlennzTees. 19.95$
T-Rex Drums, de WearScience. 14.99$
Roach Celebration, de WearScience. 14.99$
Todos lo hemos soñado alguna vez: una nave llena de alienigenas hembras ninfómanas aparece justo cuando bajas a comprar el pan, te abducen y te someten a todo tipo de pruebas reproductivas. De hecho, yo lo sueño cada día.
Al parecer hay alguien un poco más pervertido y creativo que yo en algún lugar de Estados Unidos (me juego algo a que es Wisconsin), y ha creado una muñeca hinchable alienígena realista. Tan realista que tiene tres pechos, dedos con ventosas, dos ombligos, anos en las orejas, un chumino en la boca y otro chumino en el chumino. Ah, ¡Y que no se me olvide! ¡Viene con lubricante alienigena de regalo!
Por cierto, iba a poner eso de NSFW (Not Safe For Work) en el titular, pero creo que aquellos que visitan Patatas Traigo en el trabajo ya hace tiempo que están Not Safe.
Visto en NerdAproved.
Alguna vez he necesitado algo muy concreto de Ikea, algo totalmente indispensable para mi supervivencia, como unas velitas o unos mantelitos individuales. Y es en esos días cuando no me apetece entrar borregamente por la zona de sofás, seguir las flechas durante 40 minutos y llegar a la zona de velitas con un carro cargado de muebles que creo que quedarán bien en mi piso.
Por lo visto hay un método para entrar, comprar y salir rapidamente de Ikea, y alguien ha tenido la extrema bondad de contarlo aqui: ¡Quikea
!
Lo dije una vez, incluso puede que dos: el universo conspira contra mi VISA. Acabo de encontrar unas increíbles camisetas basadas en las ramas mas chungas de la ciencia: Clonación, Bombas atómicas, Virus mutantes… Simplemente geniales.
Este gente son genios del márketing. Esta es la descripción de la camiseta “nuclear”:
Las tradicionales celebraciones pirotécnicas, como las asociadas al 4 de Julio, sería radicalmente mejores con la inclusión de elementos termonucleares.NOTA: Las probables quejas de los vecinos, por ruido y radiación, son perfectamente asumibles teniendo en cuenta lo alucinante que es volar por los aires grandes cantidades de mierda.
Podéis encontrarlas aquí: Wearscience.
Y tanto que se vivía mejor con el bueno de Vlad, ni punto de comparación. Corrupción urbanística? Un par de concejales empalados y todo listo. Redes de pederastia? Unos pervertidos reciben jarabe de estaca y todo como la seda. Ronaldinho no acude a los entrenamientos? Se le aplica un poco de empalamiento y Llora Bonito.
Para honrar al próspero y pacífico reinado de Vlad Majete el Empalador, Lapicerdo ha lanzado un par de camisetas. Seguro que Jonathon, próximo presidente de EEUU, ya tiene una:
13,95 euricos que vale cada una y otra.
Seguro que a día de hoy ya has visto algo en HD (alta definición): una película en Blu-ray de la playstation 3, un vídeo HD en Vimeo, un partido de la eurocopa en Digital+ HD… ¿Pues a que esperas para empezar a ver el mundo real en HD?
Por solo 19 dólares podéis dejar de verlo todo borroso, olvidaros de la nieblina que recubre el mundo y adentraros en el AAACHEEEE DEEEEEE (HD):
Visto en No puedo creer….
No somos nadie. Desde que se me estropeó el teléfono móvil hace una semana soy un despojo de la sociedad de la información. He estado un total de 5 días sin teléfono móvil. No son muchos, pero más que suficientes para hacerme ver lo realmente dependientes que somos de estos pequeños aparatos infernales.
Caso 1
Salgo del trabajo. Normalmente llamo a algún amigo para pasar a buscarlo e ir a tomar un café, al gimnasio o a lo que sea. No lo puedo llamar. Oh dios mio… 30 minutos de coche sin saber en que voy a emplear toda la tarde, lo cual es para mi una sensación extraña e inquietante. Total, que decido pasar por su casa sin avisar (básicamente porque no puedo). Normalmente le haría una llamada perdida y esperaría en el coche, pero no, tengo que aparcar andar hasta su casa y entrar. Y eso si tengo suerte de encontrarlo… ¡Que estrés!
Poco a poco, pero sigo añadiendo caprichos y sueños a la lista de 10 cosas que necesito hacer antes de morir.
6. Pilotar un avión
Todos, de pequeños, soñamos con ser pilotos de avión. Yo no soy una excepción, y de hecho pensé seriamente en dejar el instituto para irme al Ejército del Aire a probar suerte. Por suerte no lo hice, pero el ansia de volar sigue presente, y no me parece descabellado aspirar a pilotar un avión particular. He probado con aviones de Radiocontrol, pero me sabe a poco… Dios y Euromillones mediante, algún día ese avión particular será mio, y será un Icon A5 como este:
A mi toda la vida me han enseñado que hay tres dimensiones: x, y, z. Ni una más ni una menos. Pero cada vez estoy más convencido de que he descubierto la cuarta dimensión, la Dimensión P.
¿Porqué la llamo “P”? Pues basicamente porque es una dimensión compuesta en el 90% de Pendrives (Pollinos USB, que es su verdadero nombre), pero también porque es una dimensión muy Puta. Es una dimensión maligna, que absorbe todos los bienes de escaso valor que tengo. Allí es a dónde iban esas gomas de borrar del instituto, que caían al suelo, botaban una vez de forma errática y luego desaparecían de forma misteriosa. Ya podías buscar entre las mesas y sillas, que no la ibas a encontrar. ¿Porqué? ¡ Porque se habia ido a la Puñetera Dimensión P !
Por fortuna hace varios años que dejé de estudiar, y por lo tanto de utilizar gomas de borrar. Pero la dimensión P se ha hecho adulta, igual que yo, y me ha seguido atormentando todos estos años, robándome antenas de coche y botes de Super Glue 3 (ese que estaba ahí pero ya no). Pero la Pesadilla no termina… se acaba de cobrar su enésima víctima: un Pollino USB de 1 GB dónde tenía documentos importantes. Tan importantes que ni siquiera recuerdo de que trataban.
He pérdido la cuenta de cuantos Pollinos he comprado desde aquel primero de 256 MB que me costó un pastón en un MediaMarkt. Luego vino el de 1 GB, uno de 2 GB con un diseño horroroso, hasta uno de 4 GB… sin contar las cantidades ingentes de Pollinos publicitarios que he tenido. Lo he intentado todo, hasta me dejé los cuartos en uno marca Kingston, que tienen garantía de por vida… ¡Pero que no cubre las desapariciones interdimensionales!
¿Dejará algún día de absorver materia la Dimensión P? Solo tengo un deseo para semejante putada dimensional: que pronto alcance la masa crítica y explosione, llenando el universo de gomas de borrar, antenas de coche y mi pollino Kingston de 1 GB.
