¿Tu tele de plasma ha empezado a hacer el tonto? No te preocupes, no vas a tener que gastarte ni un duro… solo necesitas un bate de beisbol, un poco de maña y 800 € preparados para ir al MediaMarkt a por una tele nueva!
Esta mañana, al despertarme, me ha sorprendido el viento que hacía. Pronto ha quedado claro que se trataba de un vendaval destructor como nunca habían visto mis ojos… ¡Y no me he podido resistir a salir a la calle a disfrutar de la catástrofe! Estas Estas son algunas de las fotos que he hecho hace pocas horas:
Estoy muy indignado. Llevo indignado 9 años. Desde el 1 de Enero del año 2000.
¿Dónde está mi avión que despega desde la terraza de mi propia casa?
¿Por que no puedo ir de vacaciones al espacio por menos de 20 millones de €?
¿Por que no hay un robot trabajando en la oficina mientras yo navego en mi submarino individual?
¿Dónde están las autopistas que dirigen a los coches de forma automática?
¿Por que aún no tengo mi sistema de realidad virtual en vez de un miserable Wii Sports?
¿Y que hay de las bases con cúpula de cristal en la Luna y Marte?
Me habéis engañado, generación anterior. Vuestra imaginación y la revista Quest son culpables de la frustración tecnológica del milenio.
Para los que quieran indignarse un poco más, les paso una estupenda recopilación de portadas de revista con lo que supuestamente iba a ser nuestro presente; y para los más radicales, una camiseta que pide explicaciones a los científicos.
¿Alguna vez te has preguntado a dónde van los globos de helio de la feria? ¿Están entrenados para volver al almacén de la familia gitana que tiene el monopolio de los globos en tu pueblo? Yo creía que si, aunque hace unos meses demostraron, científicamente, lo contrario en Curioso Pero Inútil, pero hoy por fin he descubierto a dónde van:
Visto en Neatorama.
Hace unos meses vimos algunas de las chapuzas técnicas más bellas jamás creadas. Hoy le toca el turno a la construcción. No tengo datos, pero estoy
convencido que casi todas las fotos son de España y de Rusia, no me preguntéis porqué…
Todo no se puede tener…
Uiiii Manolo, esta ventana que nos han traído esta torcida…
Obama levanta tanto interés que da hasta grima. No me extrañaría que hoy le dieran a él el FIFA World Player en vez de a Messi… pero he de reconocer que la presidencia de Estados Unidos es algo interesante y que da mucho que hablar.
El caso es que el otro día me encontré en YesButNoButYes con un diagrama de como será el coche oficial de Obama: el Cadillac One, y es espectacular: Blindado hasta las cejas, con armas en compartimentos ocultos, reservas de oxígeno y botellas de sangre del propio Obama (por si hay que hacerle una transfusión urgente), ruedas que funcionan incluso pinchadas y cristales capaces de resistir el impacto directo de un cohete. Para flipar. Haced click en la imágen para verla en grande:
¡Ay que ricos los turrones! Que dulces, que chocolates, que jolgorio… Todo es perfecto para la navidad, hasta que abres los envoltorios y te encuentras con la triste realidad: Mirad lo que me he encontrado al abrir una caja de trufas de la prestigiosa marca Doña Jimena:
European Classic Exclusive, dicen encima los cachondos… ¡Pues no quiero saber como serán los African Exclusive!
Pero no es solo una cuestión de calidad. Acto seguido hemos abierto las peladillas: la caja prometía miles de millones de deliciosas peladillas, pero lo cierto es que en su interior solo hemos encontrado 14 míseras peladillas… vamos, que casi no se veían las unas a las otras en la oscuridad de embalaje:
¡Felices atracones!
Os presento la luz que ilumina mi balcón durante las noches, y que hace compañía a mi matojo de perejil.
Hace un par de minutos han empezado a hacer anuncios en la tele, mientras veía Anatomía de Gray, y me he decidido a hacer la foto de la luz. Lo he hecho para pedir segundas y terceras opiniones: ¿Se me va la olla o esta luz tiene un parecido más que razonable con cierto casco espacial de cierto videojuego? Comprobadlo vosotros mismos: ¡Parecido Razonable!
No, no se trata de la última arma de de Google para su Plan de Dominación Mundial: se trata de una aplicación web de Carlos Mari: Ground Zero. El programa sirve para calcular la zona de afectación que tendría una explosión atómica en una determinada ciudad, aplicando distintas bombas atómicas “famosas”, como “Little Boy” (Hiroshima), Joe-4 o la espeluznante bomba Tzar, la más grande jamás creada. La aplicación da la posibilidad de calcular también el impacto de un asteroide, pero eso ya acojona demasiado.
Yo vivo en Castelldefels, cuna de la civilización y de los calzoncillos con arena de playa, a unos 20 Km de Barcelona. Según los cálculos de Carlos, estaría a salvo de un ataque a la ciudad condal si la bomba no supera los 1.5 Megatones (Lo que vendría a ser el típico misil balístico intercontinental MK28).
Sería un bonito y caluroso espectáculo… aish… ahora viene a mi memoria un dulce instante de fuego purificador en Megatón.
Todos hemos querido ser super-héroes de pequeños, cuando los veíamos en la tele o en los cómics. El problema es que hay gente que cuando se vuelve mayor (y fea de cojones) no sabe cerrar ese capítulo. Sirva esto de advertencia para todos aquellos que tenéis más de 25 años y estáis planeando algo para Carnaval:
Superman espera el autobús
Heman de camino al afilador
Megaman en pose victoriosa
Venom, defendiendo a muerte su colección de VHS
Ironman en su taller, junto a sus nuevos inventos: el triciclo y la zebra-balancín.
