Hoy quiero recordar uno de los juegos de deporte más cutres y divertidos que he tenido el placer de jugar: California Games. El juego salió a la venta en 1987 para varias consolas, aunque yo solo probé el de NES.

California Games recopilaba los 6 deportes más practicados en California, con la excepción del atraco de bancos y los ahogos voluntarios en Santa Mónica: Skate, BMX, Patinaje, Surf, Frisbee y Malabarismos con una pelota de arena. No me explico como los Malabarismos con pelota de arena no son deporte olímpico.

A mi me fascinaba la parte del Surf, ya que era imposible ganar. Hicieses lo que hicieses, la ola te iba a pillar, o en alguno de tus ortopédicos saltos ibas a caer de cabeza a las fauces del tiburón. Si, había un tiburón siempre al acecho, el muy hijoputa. Al cabo del tiempo descubrí que el secreto era aterrizar sobre la ola con el mismo ángulo con el que se saltaba, pero invertido. Lo lógico, vamos.

Os dejo con un vídeo nostálgico:

Por cierto, para aquellos que quieran rememorar su glorioso pasado de deportista californiano de élite: existe una decente versión para móbiles de California Games.

Wall-E es con diferencia la película que más ganas tenía de ver este año, más que Batman, más que Indiana Jones y más incluso que la precuela de Papá Piquillo… y no me ha defraudado.

Creo que Wall-E es a día de hoy la mejor película de Pixar: a mi ninguna me ha hecho disfrutar y me ha emocionado tanto como esta, aunque Toy Story tampoco se queda corta. Buscando a Nemo, Ratatouille y Monstruos estaban bien, pero no me apasionaron y de Cars mejor ni hablo.

Lo que me ha gustado:

- El lenguaje no verbal de los robots. Parece mentira lo que una sola palabra (el nombre) puede significar cambiando su acento.

- Los homenajes a Cortocircuito y HAL 9000 (el piloto automático).

- Wall-E es absolutamente adorable.

- Los detalles: en la cronología de los capitanes que han comandado la Axiom no solo se nota como la humanidad va engordando, sino también el aumento de la esperanza de vida hasta más de 200 años.

Lo que no me ha gustado:

- La animación digital sigue teniendo una asignatura pendiente: los humanos. Pixar debería fichar a alguno de los artistas de Beowulf.

Llevo toda la vida escuchando profecías, peligros para la humanidad y amenazas terribles, que terminarán con la vida en este planeta, pero al final nunca ocurre: asteroides, el efecto 2000, mas asteroides, guerras nucleares, el regreso del Último Guerrero… y ahora el LHC. No es por ser pesimista, pero me da a mi que, otra vez, nos vamos a quedar sin fin del mundo.

En caso de que realmente el LHC crease un agujero negro (Dios lo oiga), la tierra entraría en un estado parecido al que sufro yo alrededor de las 11 de la mañana cuando no he desayunado. Y una de dos: o morimos todos de forma horrible, o nos vamos a una dimensión paralela dónde vivimos nosotros mismos, pero en versión hippie.

Ayer vi un trozo de un capítulo de Futurama y me acordé de que tengo una promesa pendiente de cumplir. Bueno, en realidad tengo muchas, pero relacionada con Futurama solo esta: ¡Una segunda entrega de Frases Célebres de Futurama!

Bender: “En nombre de todo lo que es bueno y es lógico, damos las gracias por ésta energía química que vamos a absorber. Según el profeta jerimático: 1, 0, 0, 0, 1, 0, 1, 0, 1, 0, 1, 0, 1, 0, 0, 1, 0, 0, 1, 1, 0, 1… ¡2! Amén.”

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Zapp Branigan: Bien ¿y qué es lo que quieren?.
Omicroniano: Nos comeremos a un humano por cada uno de nuestros hijos que han sido devorados… en total unos 2 billones de humanos.
Zapp Branigan: Me parece justo.
Kiff: Señor, no hay tantos humanos en la tierra.
Zapp Branigan: Acabo de acordarme de que no hay tantos humanos en la tierra.

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En la parodia de ”El mago de Oz”, Fry, Leela, Bender y Zoid le preguntan a Oz:
Leela: ¿Porque nos ha traido hasta aqui?
Zoidberg: A mi no me ha traido nadie, vine en taxi.

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En la subasta de la lata de Anchoas:

Fry: ¡¡¡Un gritón de dolares!!!
Público: “Ooooooohhhhhh”
Subastador: “Señor ese número no existe.”
Público: “Ohhhhhh…”

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Un Omicroniano está en la boca de Leela y su madre le amenaza: “¡Sal de ahí!”
No sale.
Madre: “Contaré hasta glomer.”
No sale.
Madre:“Primgel… Glorqui… Glorqui-Glor… Glomer!”

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Bender: Los loros no son inteligentes, sólo repiten lo que oyen… igual que Fry.
Fry: Que Fry, que Fry…

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Profesor Farnsworth, al volverse joven: ¡¡53años!! Voy a necesitar un carnet falso para alquilar ultraporno!

Señores y señoras, ni Virginia ni Virginio. El cantautor revelación del 2008 soy yo! Este es mi primer disco:

Bonito, ¿Eh? Pues totalmente mentira, por supuesto. Este album es el resultado que me ha dado el siguiente procedimiento que he visto en la web de Dandel:
1 – Ve a esta página: http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random
Te aparecerá un artículo de la Wikipedia al azar. El título del artículo que aparezca será el nombre de tu grupo.
2 – Ahora ve a esta otra página: http://www.quotationspage.com/random.php3
Las cuatro últimas palabras de la última cita será el título de tu primer álbum.
3 – La última página a visitar: http://www.flickr.com/explore/interesting/7days/
La tercera foto, no importa lo que sea, será la portada de tu álbum.

A mi me salió de nombre para el grupo Torslandaverken, que es una fábrica de Volkswagen; Para el título del álbum me salió What You Might Be, como parte de ésta frase de Joseph Campbell, y como imágen una cosa que no consigo entender, aunque sospecho que es algún tipo de desagüe.

¿A vosotros que os ha salido?

Si siempre has querido saber cuantos caníbales podrían alimentarse de tu cuerpo, estás de enhorabuena. Alguna mente perturbada ha creado una calculadora que te dirá a cuantos adorables antropófagos puedes dar de comer con tu cuerpo serrano patanegra cinco jotas.

No se trata solo de peso: la dieta, los músculos, la altura y la edad se tienen en cuenta. A mi me ha dicho que podría alimentar a 11 caníbales. ¿A vosotros? Calcularlo aquí.

Viérnes por la tarde y sigues en la oficina. Que chungo…. ¡Pringao! Menos mal que vengo a curar todas tus penas con el juego más adictivo y que han tocado mis dedos en muchos años: ¡Building Bridges! o mejor dicho:

¡Building Bridges!

Así mejor, en letras bien gordas, para que se vea bien.

Este juego gratuíto ha sido diseñado por y para el mundo de la arquitectura, y se basa en construir puentes en 2D a base de vigas metálicas. Estos puentes deben superar distintos tipos de rios, y deben soportar el peso de un tren en marcha. Parece muy sencillo, pero no lo es: la física del juego es realista, y por lo tanto cada viga tiene su peso, su tensión máxima, su equilibrio… Y para hacerlo más dificil tenemos un presupuesto limitado.

Mirad que virguerías de puentes he tenido que hacer para superar un par de niveles intermedios:

Este aguantó como un jabato el paso del tren.

Este es precioso, con contrapesos que soportan la tensión central. El tren pasó, pero detrás suyo dejó un puente destruído.

Os reto a llegar al nivel 16 y colgar capturas de vuestros mejores puentes. Y si alguien consigue superar el último nivel, con un desnivel negativo del suelo… pasará a convertirse en mi dios. Os puedo decir ya cuales van a ser vuestras frases más dichas en los próximos días: “¡Este es imposible!” y “¡Los pilares no resisten… están cediendo!”

Podéis descargar el juego completo aquí.

Ayer por la noche estube en un bar con dos amigos, comentando el bar Alien que ha montado Giger, del que hablé aquí, y surgió un momento mítico de las películas de Alien que a todos nos dejó muy extrañados. ¿Que leches es la criatura congelada que encuentran en el interior de la nave Alien?

Los exploradores se encuentran con, en una sala gigantesca, con una criatura muerta, petrificada o congelada, sentada ante lo que parece un enorme cañón. Nadie explica nada, nunca más aparece esa criatura en las películas… Pero todos la recordamos. ¿Quién es? He leído por ahí que se trata del piloto de la nave, aunque no se en que se apoyan esas afirmaciones.

Si lo miramos detenidamente, vemos que ni siquiera es un Alien como los que atacan a los protagonistas: es una criatura humanoide, con sus bracitos y su calavera redondica, no un ser cuadrúpedo y salvaje como los demás. Si seguimos pensando y perdiendo el tiempo con esto, surgen dudas importantes: ¿Es este este piloto de la misma raza o civilización que los Aliens? En caso de que no lo sea… ¿Es una víctima de estas abyectas criaturas? ¿O es que los llevaba a bordo para usarlos como arma? ¡Por dios, creo que voy a rebentar de intriga!

Que alguien me ilumine con su sabiduría, por favor.

Por favor, no se fumen la hierba!!

En ocasiones, concretamente cada fin de semana, creo que estoy en una película de Alien. Me meto en un bar y al cabo de unas horas empieza a dolerme el abdómen, el higado sobretodo. Un día de estos me saldrá un Alien bebé pegando chillidos. En esas tenebrosas noches veo seres, seres que no pueden ser de este mundo. Llevan menos de 100gr de ropa, menean sus tentáculos y lanzan rayos mongolizantes por sus ojos.

A H.R. Giger, de oficio diseñador perturbado y autor del estilo Alien, debe pasarle lo mismo. Igual me lo encuentro un día de estos agazapado en una barra. ¡Mirad que bar que ha creado el muy loco!

El bar está en Gruyere, Suiza, y tiene página web oficial.