Democracia patatera

Written by Buceante in Mad Scientist

Hace un par de días publicaba uno de los post más chorras desde que escribo este blog, en el que simplemente decía que me acababa de zampar una bolsa de Cheetos Pandilla (Drakis). Sorprendentemente, ha sido una de las entradas más comentadas de toda la web, y la sangre ha llegado al rio por los enfrentamientos entre los Drakinianos y las demás facciones patateras.

Ganchitos

Así que, con tal de volver a instaurar la paz y la prosperidad, vamos a elegir democraticamente cuales son las mejores patatas (o similares) del mundo. ¡Votad malditos!

¿Cuales son las mejores patatas (o similares)?
View Results

Comments (7)

Mis 10 naves favoritas

Written by Buceante in Cine, Mad Scientist

Hace unos días descubrí un blog que me ha encantado: El Caseto. Navegando por sus archivos me topé con un post muy interesante, allí el autor recopilaba sus 10 naves espaciales favoritas. Tras comentarlo con él, he decidido tomarlo como un Meme y hacer mi propio Ranking. Ahí van mis 10 naves espaciales favoritas:

Independence Day
10. Naves de Invasión (Independence Day)

 

2001: Odisea en el Espacio
9. U.S.S. Discovery (2001 Odisea en el Espacio)

 
Battlestar Galactica
8. Battlestar Galactica (Battlestar Galactica)

Read the rest of this entry »

Comments (7)

El pasado 25 de Septiembre, los Especialistas Secundarios entrevistaron a Stephen Hawking y el resultado es uno de sus momentos más hilarantes.

Podéis (y debéis) escuchar el capítulo online, que dura solo 3 minutitos, aquí. El programa empieza en catalán, pero la entrevista es en castellano y en ella Stephen nos cuenta que se han interpretado mal sus palabras sobre el futuro de la humanidad en el espacio.

Stephen Hawking

Gracias por el chivatazo, Antonio Stark!

Comments (0)

El equipo Z

Written by Buceante in Libros, Mad Scientist

Como ya os expliqué, hace unos días me compré uno de los mejores libros que he visto en mi vida: Zombi, Guía de Supervencia. El libro es muy interesante, y extremadamente útil para cuando los muertos se levanten contra los vivos, o para cualquier cataclismo apocalíptico al que queramos sobrevivir.

El caso es que, dándole vueltas al tema de la supervivencia en un mundo infestado de zombis, he empezado a pensar en cual sería el equipo perfecto de gente de los que rodearse para tener mayores probabilidades de vivir. El grupo, por temas logísticos y de seguridad, no debería nunca superar los 10 miembros.

En mi caso, creo que el equipo Z (de Zombi) ideal es el siguiente:

- Un/a médico, preferiblemente especialista en traumatismos y medicinas alternativas (las más asequibles cuando se acaben los medicamentos).

- Un/a mecánico, para arreglar vehículos, robarlos o desguazarlos para otros menesteres. La electricidad y los desplazamientos serán básicos, y esta persona será totalmente necesaria.

- Un militar o policía, capaz de proteger al grupo en los primeros momentos y entrenarlos a largo plazo.

- Un/a agricultor o alguien con conocimientos sobre siembra, temporadas del campo y técnicas de cultivo. Cuando se acabe la fabada asturiana enlatada, más vale que tengamos patatas y tomates creciendo en un trozo de tierra.

- El resto del equipo no debe cumplir un requisito concreto, salvo ser inteligentes, fuertes (física y mentalmente). Sería interesante que algunos de ellos tengan hobbies como pescar, cazar o buscar setas y espárragos, ya que pueden ayudar mucho al grupo. También estaría muy bien que hubiese algún “flipado” de las armas, pero eso, por suerte o por desgracia, es muy dificil aquí en España. Se valorará que hayan jugado a muchos videojuegos violentos, que siempre enseñan algo.

- Tamaño ideal de mi grupo: 7 miembros.

¿Y el vuestro?

Comments (5)

Bocata de Rovellones

Written by Buceante in Mad Scientist

El pasado sábado, el amigo Darnie me trajo un cestito de rovellones (también conocidos como níscalos), que había cogido su padre en el monte. Gracias a su regalo pude, por primera vez en dos años, hacerme uno de los manjares más deliciosos que he comido: el bocata de rovellones!

Rovelló

La receta es muy sencilla y supongo que se puede aplicar a otras setas:

1- Cortar el pié de las setas y limpiarlas bajo el agua

2- Hacerlas a la plancha (unos 5 minutos) hasta que se ponen tostaditas

3- Condimentar en la misma plancha con trocitos de ajo y perejil

4- Meter las setas en el pan y pasarlo 4 minutos por una sandwichera. Queda medio chafado y supura, pero este es el secreto.

Fácil, ¿Verdad?

Y ya que hablamos de mi bocadillo… ¿Cual es vuestro bocadillo favorito?

Comments (11)

Hace unos días, un lector de Patatas Traigo me mandó un email. Su nombre es Guillermo, y no lo conozco personalmente. El caso es que el amigo Guille había leído mi post sobre si vale la pena operarse por una dioptría, que escribí hace meses, y me preguntaba si finalmente lo había hecho (va a ser que no). Él tenía una sola dioctría, como yo, por lo que el caso me resulta muy cercano… y se iba a operar al día siguiente, que fué ayer!

Y hoy he recibido la crónica de su experiencia, que muy amablemente ha preparado para todos aquellos que nos estamos planteando hacerlo o no. Aviso, el texto es largo, y en algunos momentos angustiante, pero es tremendamente interesante. Muchas gracias Guillermo, eres el primer colaborador voluntario de Patatas Traigo! Sin más rollo, doy paso al texto:

Después de tres días aplicándome las toallitas limpiadoras que me recetó el médico, por fin se acercaba la hora de la operación. La noche anterior dormí poco. Me venían a la cabeza constantemente los comentarios y consejos que durante tres meses me habían dado mis familiares, amigos y compañeros de trabajo. “¿Con sólo una dioptría te operas?” (ese era el comentario que más se repetía). Pero no entendían que llevar las gafas a todas partes es un coñazo. Vale, cuando me despertaba no me hacían falta las gafas para ver el despertador, ni para ver la tele las necesitaba. Pero para conducir, para salir a la calle, para ir al cine… Para cualquier cosa que implicara mirar más allá de dos metros necesitaba llevarlas encima.

Una vez decidido a hacerlo empecé a buscar referencias en internet, foros en los que la gente comentara sus experiencias con el láser. Al principio casi todos los comentarios que leía eran positivos. Todos parecían encantados de haber dado el paso de operarse. Pero cometí el error de buscar más información de la necesaria. Empecé a leer foros de detractores de la cirugía láser (hay páginas exclusivamente realizadas para tal fin). Halos nocturnos, visión borrosa, dolor, escozor, pérdida de agudeza visual… Un sinfín de efectos secundarios que me hacían replantear mi decisión. ¿Y me voy a exponer yo a todo esto sólo por quitarme 1 dioptría de miopía? Estaba hecho un lío. Ya había retrasado dos meses la operación para que no coincidiera con las vacaciones, así que necesitaba un empujón que me ayudara a tomar la decisión definitiva. Ahí entró en juego mi padre. Lo único que me dijo es: “tomaste una decisión hace unos meses, si te lo estás replanteando ahora es por los nervios”. Sencillo pero eficaz. Yo lo tenía claro, lo que ocurría es que me había obsesionado con el tema de la operación hasta el punto de verme todos los vídeos de Youtube en los que aparecen operaciones de miopía. En ese momento me reafirmé en mi decisión.

Así que llegó el día de la operación (ayer). No tuve que esperar a que sonara el despertador, ya que no había pegado ojo en toda la noche. Me levanté, desayuné, me duché, me apliqué las toallitas por última vez y me fui con mi padre a la Clínica Baviera de Madrid.

Read the rest of this entry »

Comments (5)

El pasado sábado me acerqué con unos amigos al Corte Inglés más cercano a comprar unos DVD’s, pero al final lo que me acabé comprando fué un libro: Zombi: Guía de Supevivencia.

Zombi

No se trata de una novela, sinó de un auténtico manual de como sobrevivir a una infestación Zombi. En el libro se repasan las armas más útiles para combatir a los no muertos, tipos de terreno, tácticas de defensa y todo tipo de detalles perfectos para cuando los muertos anden entre los vivos.

Además de para combatir la desgraciadamente improbable invasión Zombi, el libro puede ser muy útil para enfrentarse a otros posibles escenarios apocalípticos: guerra nuclear, caída de un meteorito, invasión alienígena, invasión de hormigas gigantes o invasión de mujeres de 25 metros.

Tal como reza una de las frases de la contraportada, empiezas a leer el libro por diversión, pero cuando llegas a la página 50 ya estás pensando en como conseguir una katana, o mejor aún, un rifle. Yo personalmente creo que voy a agenciarme un machete de cortar cañas que compraron mis padres en la República Dominicana y a guardarlo debajo de la cama.

Podéis comprarlo en cualquier librería o por internet. En la Casa del Libro tiene un precio de 16 €.

Comments (4)

No se porqué, pero me fascinan las chapuzas. Y si son chapuzas rusas ya alcanzo el climax chapucero. Veamos algunos casos de chapucismo exacerbado.

turbosillon

manos libres

borrico

Read the rest of this entry »

Comments (0)

Ah… los robots… que bellas criaturas. Ver Wall-E ha hecho renacer en mi ese amor de infancia hacia los seres de hojalata que sueñan con ovejas mecánicas. Debo confesar que la nueva criatura de Pixar, Wall-E, ha conquistado mi oscuro corazón, y se ha convertido en el robot más entrañable del mundo.  Pero antes de él hubo otros… Señores y señoras: ¡Con ustedes los mejores Robots de la historia!

10. ED-209 (Robocop)

Robocop, aquel engendro mitad ciborg mitad cacharro que andaba por el mundo como alma en pena, se las vió con uno de los robots más grandes, cabrones y jodidos que jamás se ha creado: el ED-209. El supuesto robot policía hace una entrada estelar al ruedo: en su presentación a la junta de accionistas, un pequeño “bug” hace que acribille a uno de los empresarios. Al pobre Kenney le mete 180 balas entre pecho y espalda. Si, las he contado.

Increíble la reacción de sus socios ante el guiñapo sanguinoliento que queda de él: “¡Que alguien llame a un médico!“. Escena en Youtube.

ED209

9. Fembots (Austin Powers)

Todo hombre tiene la ilusión de que un día, antes o después, será violado por un comando de robots lujuriosas asesinas, gemelas a poder ser, y que lo último que verá en su vida son unos cañones ametralladores saliendo de su robopechuga.

Austin Powers es el único ser humano conocido que sobrevivió a uno de estos ataques. Lo acompañamos en el sentimiento. Escena en Youtube.

Tienes frío o es que estás contenta de verme, nena?

Read the rest of this entry »

Comments (5)

1- Los científicos dicen que a mayor coeficiente intelectual, más se sueña.

2- La célula más grande del cuerpo humano es el óvulo femenino.

3- Y la más pequeña el espermatozoide.

4- Para dar un paso, mueves unos 200 músculos.

5- Tu dedo gordo del pié tiene dos huesos, mientras que el resto tiene tres.

6- Tienes unas 250.000 glándulas de sudor en tus dos pies.

7- El ácido de tu estómago es tan fuerte que puede disolver una cuchilla de afeitar.

8- El cerebro humano puede contener 5 veces más información que la enciclopedia británica.

9- La comida que ingieres tarda 7 segundos en viajar de la boca al estómago.

10- El sueño medio de un humano dura de 2 a 3 segundos.

11- Los hombres con pelo en el pecho tienen menos riesgo de sufrir cirrosis que los que no son “pecholobos”.

12- Cuando fuiste concebido, te pasaste una media hora siendo una sola célula.

13- En cada uno de tus pies viven aproximadamente un trillón de bacterias. Y las contó Chuck Norris. Dos veces.

14- El Enamel de tus dientes es la sustancia más dura de tu cuerpo.

15- Tus dientes empiezan a desarrollarse dentro de las encías 6 meses antes de que nazcas.

16- Las personas rubias tienen más pelo que las morenas. Dónde hay pelo hay alegría.

17- La longitud de tu pulgar es exactamente la distancia entre la punta de la nariz y el entrecejo.

18- Ahora mismo tienes un pulgar encima de la nariz. ¡No disimules que te he visto!

Traducido de Ebaums por un servidor

Comments (3)