1 – Nace.

2 – Crece.

3 – Su autor se toma unas vacaciones de Blog.

4 – El autor vuelve con energías renovadas que le duran 2 semanas.

5 – Se buscan colaboradores (opcional).

6 – Los colaboradores desaparecen (solo si se cumple el punto 5).

7 – El autor explica que su vida está cambiando y se lo tomará con más calma.

8 – El blog muere.

Soy lector fiel de varios blogs que actualmente se encuentran en la penúltima de estas fases. No voy a decir quienes són para no herir sensibilidades ni egos (que de eso tenemos mucho los blogueroides), y porque aún tengo alguna esperanza de equivocarme… pero este ciclo ya lo he visto cerrarse en varias ocasiones, y si no que se lo pregunten a Javi Moya.

¿Estáis de acuerdo? ¿Conocéis casos en los que se aplique?

¿Dónde está mi avión que despega desde la terraza de mi propia casa?
¿Por que no puedo ir de vacaciones al espacio por menos de 20 millones de €?
¿Por que no hay un robot trabajando en la oficina mientras yo navego en mi submarino individual?
¿Dónde están las autopistas que dirigen a los coches de forma automática?
¿Por que aún no tengo mi sistema de realidad virtual en vez de un miserable Wii Sports?
¿Y que hay de las bases con cúpula de cristal en la Luna y Marte?

Me habéis engañado, generación anterior. Vuestra imaginación y la revista Quest son culpables de la frustración tecnológica del milenio.

Para los que quieran indignarse un poco más, les paso una estupenda recopilación de portadas de revista con lo que supuestamente iba a ser nuestro presente; y para los más radicales, una camiseta que pide explicaciones a los científicos.

La verdad es que no me importa, no me ofendo ni echo el grito al cielo… e incluso me parece una situación divertida! Aún recuerdo cuando era pequeño y se iba la luz: era la mar de divertido! Todo dejaba de funcionar y lo único que importaba era encontrar las velas en plena oscuridad (por aquel entonces no teníamos móviles para iluminar un poco). Esos momentos venían, normalmente, acompañados de lluvia, rayos y truenos, lo cual contribuía a la sensación de situación divertida y “peligrosa” que vivíamos.

Ahora mismo son las 21:30, y ha vuelto la luz tras más de una hora de apagón. Durante el día he aprovechado para ir a hacer compras y cosas pendientes… pero durante la noche… ¿Que se puede hacer en una casa sin electricidad de noche? He de puntualizar que durante esa hora estaba solo, porque si añadimos amigos o novia la cosa tiene fácil solución.

¿Que puede una persona moderna hacer de noche y sin electricidad? ¡NADA! Me he dedicado a llenar la casa de velas porque no se me ocurría nada más que hacer: sin internet, TV, radio, electrodomésticos ni iluminación… ¿Que podía hacer?

Voy a apagar y quitar velas, que mi piso parece ahora una catedral.

Papá Noel ya ha pasado, y no me ha dejado nada… basicamente porque yo lo que celebro es Reyes, como se ha hecho toda la vida! Aquí va mi carta para los reyes magos, no vaya a ser que lean mi blog y caiga algo:

- Un Wok bueno, que el del IKEA (3.99 €) ya es 85% carbonilla después de dos años de intenso uso.

- Una cometa de 2 metros. Me niego a dejar de pedir cosas infantiles para reyes, aunque tenga pelos en los huevos desde hace muchos años. Los vi el otro día en el Decathlon a un precio muy interesante… y ya me imaginé en la playa los domingos de invierno.

- Películas de DVD de las películas que más me han gustado ultimamente: Wall-E, Iron Man, Batman El Caballero Oscuro, 28 Semanas Después…

- El cómic de Watchmen. Tiene la ostia de tiempo, pero ahora que se ha puesto de moda… ¡yo también lo quiero!

Por cierto, ¡He sido muy bueno!

Y vosotros, ¿Que queréis que os traigan sus majestades?

He decidido dejar el café totalmente durante una temporada, aunque luego volveré a tomarlo de forma puntual (en comidas familiares, quedadas en la cafetería…). ¿Porque no me limito a rebajar la dosis? Pues porque soy bastante cabezón con estas cosas… No me gusta sentir que soy adicto a algo, y cuando algo me lo indica, me tengo que demostrar a mi mismo que no es así.

Aunque yo no tenía ni idea, estoy sufriendo los efectos del mono de cafeína. Llevo dos días con dolor de cabeza constante. Por lo visto es algo habitual en la gente que deja de tomar café. Ayer por la noche pensaba que me iba a estallar la cabeza… pero hoy ya es algo más soportable. En teoría mañana debería desaparecer la jaqueca, pues dura unos 3 días por lo que he leído. Me resulta curioso experimentar dolor por no tomar café…

- Torero (no preguntéis)

- Cantarín (así es como yo decía Cantante, que pasa?)

- Bombero

- Ingeniero (en general)

- Inventor

- Paleotólogo

- Arqueólogo (esta me duró hasta los 16 años, y sigue latente en mi interior)

- Piloto militar

- Piloto civil

- Jardinero

- Periodista de videojuegos

- Informático (lamentablemente, perpetré estos estudios)

Actualmente trabajo de Product Manager, un puesto en tierra de nadie, a medio camino entre la informática, el márketing, el periodismo y alguna cosa más. Mi trabajo gira entorno a los Videojuegos y los Juegos Casual, por lo que puedo decir que he cumplido mis dos últimos sueños profesionales… por ahora.

¿Y vosotros? ¿Que queríais ser de mayores? ¿Y que habéis acabado haciendo? Espero vuestras respuestas!

Hice la foto ayer por la noche. Aunque como ya dije una vez: Me da igual lo que suba o baje la gasolina… ¡Total, yo siempre le meto 20 euros!

Por cierto, aprovecho para lanzar una verdad al aire:

¡Los Drakis son las mejores patatas que existen!

1. Golden Axe y mis domingos de insomnio

Uno de los primeros recuerdos que tengo cuando pienso en videojuegos se remonta a mi tierna infancia: Era domingo, y como otros muchos fines de semana estaba pasando un rato en casa de mi amigo Ivan. Él, afortunado, tenía un Commodore 64 (de los de cintas de cassette), y me enseñó su nuevo juego: Golden Axe. La visión de un tio medio desnudo peganzo hachazos y matando gente me encantó, pero me puso tan nervioso que esa noche no pude dormir. A partir de ese día, durante varias semanas, asocié los domingos al insomnio… y el drama familiar estaba servido. 

2. Objetivo: Super Nintendo

Se acercaban las navidades de 1992, y el producto estrella era el Cerebro de la Bestia: La Super Nintendo… ¡y yo no iba a tenerla! Mis padres me dijeron que no podía ser, y me vi obligado a usar técnicas sucias de persuasión. Empecé a actuar raro: iba todo el día cabizbajo, cuando veía un anuncio de SNES en la tele perdía el control, y cuando me ponía delante de un papel dibujaba una Super Nintendo. Todo estaba planeado, y debí asustar bastante a mis padres, porque se gastaron sus 42.000 pesetas en comprarme la consola, con Super Mario World y Street Fighter 2. 

3. Full Life

El instituto fué un auténtico suplicio para mi. Tardé 6 años en salir de ese centro de detención de mentes… pero por suerte había cosas bonitas durante esos años. Una de ellas fué Half Life. El primero. Darnie me enseñó el juego en su casa, y automaticamente me gasté todo el dinero que había ahorrado como camarero para comprarme una tarjeta gráfica Riva TNT2 Ultra. Necesitaba jugar a Half Life. El juego me obsesionó, y recuerdo estar en clase de mates dibujando de memoria los mapas del juego y planificando las mejores estrategias. El mejor juego de mi vida, namber güan sin dudarlo. 

4. Mi primer análisis

Cuando tenía 17 años, mi primo Alex me explicó que estaba poniendo en marcha una página web con unos amigos, sobre videojuegos, y me ofreció colaborar. Se trataba de Canaljuegos, y hablo del año 2000. Para empezar, hice un artículo que aún está online: la Review de Blade Edge of Darkness. Le puse más esmero que a cualquier trabajo del instituto, e incluso pedí ayuda a mi amigo Alberto para hacer buenas capturas de pantalla. Recuerdo como me alucinaba la idea de que 5.000 personas hubieran leído mi texto en unos pocos días… y ese fué mi inicio en el mundo del periodismo de videojuegos, que dura hasta el día de hoy.

5. Vicio bajo cero

Conforme me he ido haciendo viejuno, mi capacidad para perder la cabeza por un juego ha ido disminuyendo… pero de vez en cuando aún me sucede. Tal es el caso del primer Gears of War. En Diciembre de 2006, cuando el juego salió a la venta, me fuí 5 días con los amigos a los Alpes. Nos llevamos una Xbox 360, con su fuente de alimentación de 32 Kg, y un solo juego: Gears of War. Jugamos horas, horas y horas en una tele de 14″ CRT, y no entiendo como no fundimos la consola, porque los días de tormenta (que los hubo) igual se tiró funcionando 15 horas seguidas. Recuerdo ese viaje como algo genial, y cuando he probado Gears of War 2 recientemente, he tenido Flashbacks al pequeño apartamento de Deux Alps.

No me subí al carro de la moda con Myspace, ni con Twitter… pero Facebook es especial, y la prueba de ello es que hasta el menos internetizado de mis amigos tiene su perfil ahí y lo consulta casi a diario. Así que hoy voy a repasar algunos de los tipos de usuario más curiosos de Facebook:

El depredador de hembras

Estos sujetos en celo se caracterizan por hurgar en los perfiles ajenos en busca de mujeres de buen ver, aunque no las conozcan de nada, y agregarlas. Es fácil identificar a estos elementos porque sus listas de amigos están compuestas por tías buenas.. y seamos realistas: nadie tiene más de una amiga tía buena.

El fotógrafo terrorista

Este es un cabrón o cabrona que proyecta su maldad publicando y etiquetando tus peores fotos que consigue hacer en fiestas, cenas de empresa y demás actos sociales con alto contenido alcohólico. No hay prevención suficiente ante estos elementos: si no consiguen nuevas fotos con las que humillarte, un día te conectarás y verás que han puesto fotos de tu borrachera del fin de año del 2003.

El Big Brother

Digase de aquel que se mantiene agazapado en la penumbra y observa todo lo que hacen sus contactos, con las letras de la pantalla reflejadas en su cara, como en la película de Alien. Sabes que está ahí, que no ha abandonado Facebook porque ves que va añadiendo amigos… pero no da señales de vida. Alerta: está juzgando todos tus actos y fotos.

El idealista mayúsculo

Si uno de tus amigos se une a un grupo de ideología ecologista, nacionalista o humanitaria cada semana, siento comunicarte que se trata de un idealista mayúsculo. Y digo mayúsculo porque los grupo a los que se une siempre son en mayúsculas: NO A LAS CORRIDAS DE TOROS, DI NO A LA CAZA DE FOCAS o POR UN CAMBIO EN EL MUNDO.

El fan descontrolado

Estos son divertidos al principio, pero luego empiezan a dar miedo. Se trata de usuarios nacidos en los años 80 que pretenden hacerse fans de todo el universo conocido.

La invitadora cojonera

Aquí probablemente encontrarás a esa desequilibrada que antes te mandaba powerpoints y emails en cadena, y que ahora ha reconducido su obsesión para invitarte a aplicaciones de Facebook extremadamente útiles y bien hechas: ¿Qué flor eres? ¿Cómo deberías llamarte en realidad? ¿Qué pintura te representa mejor? Por suerte, tienen fácil remedio: Ignorar, Ignorar, Ignorar!

El coleccionista de almas

Es posible que estas personas fuesen, hace 20 años, coleccionistas de sellos, monedas o postales. Hoy en día, sacian sus ansias coleccionistas agregando a todos los seres vivos de Facebook, aunque no los conozcan y no tengan amigos en común.

El renegado

Este es un triste, un pobre hombre que se dio de alta en Facebook cuando todos sus amigos lo hicieron y le presionaron. Son fáciles de reconocer porque no tienen ni siquiera foto de perfil. Si se les insiste, pueden conectarse una vez más a Facebook, poner una foto y su fecha de nacimiento, pero nunca más se les volverá a ver por allí.