Con ustedes el acróbata del helado,
el de un cucurucho a cada lado!
Si a este turco no le dejas propina,
te suelta un moco en la tarrina.
Acabarás echando la papilla,
aunque tu querías vainilla.
Es lo que tiene el maestro del mareo,
al que le dedico mi pareo!
Visto en Presurfer.
Ayer decidí con mis amigos a dónde iremos de vacaciones este verano: Andalucía. Haremos una ruta en coche por el sur de España en Julio (no doy más detalles que luego me asaltan las grupis). El caso es que buscando sitios interesantes que visitar, me he encontrado con uno que parece increíble, pero no sé si tendré lo que hay que tener para ir: El Caminito del Rey.
Se trata de un camino de 3 Km construído en 1901 (hace 108 años!) en el Desfiladero de los Gaitanes. El camino tiene apenas 1 metro de ancho y en muchos lugares no tiene barandilla o está semi-derrumbado, por lo que es extremadamente peligroso. De hecho, por lo que leo en la Wikipedia, se ha matado bastante gente ahí, por lo que la Junta de Andalucía derribo los accesos y estableció una multa a quienes lo usaran… Pero eso no ha impedido que los más aventureros sigan visitándolo.
Os recomiendo que le echéis un vistazo a este video, porque pone los pelos de punta (min 5:47!!!). Que sangre fría, que hombría, que par de cojones oiga!
Y para mañana, el país amanecerá con leves disturbios. Nada de que preocuparse: coches explotando, incendios químicos y vehículos volcados. ¡Que acaben de pasar una buena tarde!
Hace un rato me he encontrado un camión de reparto aparcado en la calle con estos carteles:
Me he quedado alucinado… ¿No llevas GPS? Y que pretendes al decírmelo? Darme pena y que te cuele te eche unas monedillas para que puedas comprarte uno? Que no me ponga nervioso si te pierdes y te paras en una calle de un solo carril? Supongo que la verdad es un poco más lamentable que eso… debe avisar a los posibles ladrones de que si entran, lo único de interés que encontrarán es el ambientador.
Ya que estamos… ¿Cual es la cosa más extraña que habéis visto en un coche aparcado?
¡Ay que ricos los turrones! Que dulces, que chocolates, que jolgorio… Todo es perfecto para la navidad, hasta que abres los envoltorios y te encuentras con la triste realidad: Mirad lo que me he encontrado al abrir una caja de trufas de la prestigiosa marca Doña Jimena:
European Classic Exclusive, dicen encima los cachondos… ¡Pues no quiero saber como serán los African Exclusive!
Pero no es solo una cuestión de calidad. Acto seguido hemos abierto las peladillas: la caja prometía miles de millones de deliciosas peladillas, pero lo cierto es que en su interior solo hemos encontrado 14 míseras peladillas… vamos, que casi no se veían las unas a las otras en la oscuridad de embalaje:
¡Felices atracones!
WTF!!!!!!
Y es real, podéis visitar la tienda y compraros un eePC con pantalla Ultra Provinciana para mujeres con el chichi pelao: Qbit.
No se porqué, pero me fascinan las chapuzas. Y si son chapuzas rusas ya alcanzo el climax chapucero. Veamos algunos casos de chapucismo exacerbado.
Ya viene navidad, y yo ya se lo que voy a pedir a los reyes magos: ¡Un Narval Vengador y un Unicornio Vengador! Atención a la descripción de la caja del “Avenging Narwal”:
Estudios Científicos revelan que hace millones de años, los pinguinos, las focas y los koalas dominaban la Tierra. Para sobrevivir, se alimentaban de ballenas, delfines y otros mamíferos acuáticos, hasta casi extinguirlos.
Pero el Narval se escondió debajo de los hielos del Polo Norte, esperando su hora, planeando su venganza y afilando su cuerno. Finalmente, emergió con su cuerno reluciendo de energía mágica, y empezó la batalla contra las adorables criaturas que amenazaban su existencia. La batalla fué larga, y muchos narvales cayeron… Pero su voluntad de acero y sus afilados cuernos fueron suficientes para empalar a las criaturas adorables temporalmente.
Este juguete le hubiese encantado a Vlad Tepes. Y este otro también: ¡El Unicornio Vengador! Pero en este caso, como el Narval ya se ocupa de los malditos pinguinos, focas y koalas, el Unicornio se encarga de los otros seres más peligrosos del planeta: los hippies, los ejecutivos y los mimos.
Increíbles estos juguetes. Si aún tienes más ganas de empalamiento y cuernos te recomiendo que veas los Unicornios de la Guerra Fría (Unicornio Comunista Vs Unicornio Capitalista) y el set de combate de Narval Vs Unicornio.
Caso A: Estás en medio del desierto, en una tórrida visita turística a las dunas del Sahara. De repente te giras y te das cuenta de que se te hecha encima una tormenta de arena. Ya puedes correr, cubrirte debajo de tu chaqueta o hacer lo que quieras… que vas a pillar de mala manera. Arena hasta en el ojete.
Veredicto: No Mola.
Caso B: Estás en una solitaria carretera, en tu pedazo de todoterreno, con aire acondicionado y música. Delante tuyo se levanta una monstruosa tormenta de arena, tan gigantesca que te hace pensar que llega el fin del mundo. En vez de darte la vuelta, decides ir hacia ella, y por suerte tu mujer no solo no te lía el pollo… ¡sino que se pone a grabar en video!
Veredicto: ¡Alucinante!
