WTF!!!!!!
Y es real, podéis visitar la tienda y compraros un eePC con pantalla Ultra Provinciana para mujeres con el chichi pelao: Qbit.
Ay que bonito es tener un blog, verlo crecer y ver como el día menos pensado, en el post mas chorra, aparecen los primeros Hoygan. Concretamente ha sido en el post de Kota el Triceratops, y he hecho una captura para que quede constancia de ello:
El primero es un Hoygan aristócrata, que ha puesto los dos comentarios en menos de un minuto y se ha indignado ante la pasividad de la web. De poco le ha valido ser rico. El segundo se ha puesto a tono al ver a ese triceratops tan sugerente…
Facebook es la caña, debo reconocerlo. Lo que al principio me parecía una red social aburrida y desangelada, ahora me parece una de las mejores herramientas de internet para temas sociales. Gracias a Facebook me he reencontrado con viejos compañeros de EGB, de los que no sabía nada desde hacía 14 años.
No me subí al carro de la moda con Myspace, ni con Twitter… pero Facebook es especial, y la prueba de ello es que hasta el menos internetizado de mis amigos tiene su perfil ahí y lo consulta casi a diario. Así que hoy voy a repasar algunos de los tipos de usuario más curiosos de Facebook:
El depredador de hembras
Estos sujetos en celo se caracterizan por hurgar en los perfiles ajenos en busca de mujeres de buen ver, aunque no las conozcan de nada, y agregarlas. Es fácil identificar a estos elementos porque sus listas de amigos están compuestas por tías buenas.. y seamos realistas: nadie tiene más de una amiga tía buena.
El fotógrafo terrorista
Este es un cabrón o cabrona que proyecta su maldad publicando y etiquetando tus peores fotos que consigue hacer en fiestas, cenas de empresa y demás actos sociales con alto contenido alcohólico. No hay prevención suficiente ante estos elementos: si no consiguen nuevas fotos con las que humillarte, un día te conectarás y verás que han puesto fotos de tu borrachera del fin de año del 2003.
El Big Brother
Digase de aquel que se mantiene agazapado en la penumbra y observa todo lo que hacen sus contactos, con las letras de la pantalla reflejadas en su cara, como en la película de Alien. Sabes que está ahí, que no ha abandonado Facebook porque ves que va añadiendo amigos… pero no da señales de vida. Alerta: está juzgando todos tus actos y fotos.
El idealista mayúsculo
Si uno de tus amigos se une a un grupo de ideología ecologista, nacionalista o humanitaria cada semana, siento comunicarte que se trata de un idealista mayúsculo. Y digo mayúsculo porque los grupo a los que se une siempre son en mayúsculas: NO A LAS CORRIDAS DE TOROS, DI NO A LA CAZA DE FOCAS o POR UN CAMBIO EN EL MUNDO.
El fan descontrolado
Estos son divertidos al principio, pero luego empiezan a dar miedo. Se trata de usuarios nacidos en los años 80 que pretenden hacerse fans de todo el universo conocido.
La invitadora cojonera
Aquí probablemente encontrarás a esa desequilibrada que antes te mandaba powerpoints y emails en cadena, y que ahora ha reconducido su obsesión para invitarte a aplicaciones de Facebook extremadamente útiles y bien hechas: ¿Qué flor eres? ¿Cómo deberías llamarte en realidad? ¿Qué pintura te representa mejor? Por suerte, tienen fácil remedio: Ignorar, Ignorar, Ignorar!
El coleccionista de almas
Es posible que estas personas fuesen, hace 20 años, coleccionistas de sellos, monedas o postales. Hoy en día, sacian sus ansias coleccionistas agregando a todos los seres vivos de Facebook, aunque no los conozcan y no tengan amigos en común.
El renegado
Este es un triste, un pobre hombre que se dio de alta en Facebook cuando todos sus amigos lo hicieron y le presionaron. Son fáciles de reconocer porque no tienen ni siquiera foto de perfil. Si se les insiste, pueden conectarse una vez más a Facebook, poner una foto y su fecha de nacimiento, pero nunca más se les volverá a ver por allí.
Podría haber sido peor si en vez de “personas” hubiesen puesto “gente… pero sigue siendo bastante desafortunado el titular:
Visto en Zonamanga.com
El pasado 25 de Septiembre, los Especialistas Secundarios entrevistaron a Stephen Hawking y el resultado es uno de sus momentos más hilarantes.
Podéis (y debéis) escuchar el capítulo online, que dura solo 3 minutitos, aquí. El programa empieza en catalán, pero la entrevista es en castellano y en ella Stephen nos cuenta que se han interpretado mal sus palabras sobre el futuro de la humanidad en el espacio.
Gracias por el chivatazo, Antonio Stark!
¿Te preguntas que cara tiene tu nombre según un algoritmo de cálculo? Yo tampoco. Pero la verdad es que resulta divertido perder un par de minutos del domingo noche comprobándolo. Este soy yo según turnyournameintoaface.com, aunque creo que me ha confundido con Adolf Hitler.
Visto en Presurfer
Ay que cosica más rica que me ha dado con los Zombis desde que me leí el libro de Max Brooks! El otro día os enseñaba unas cuantas zombis de muy buen ver (y muy mal oler), pero me guardé para más adelante otras cosas interesantes que he encontrado en internet sobre los No Muertos.
Lo primero, y posiblemente más espectacular, es una tienda de armas especialmente diseñadas para combatir a los Zombis. Se trata de armas de filo, reales, que funcionan y cuestan más de 300 dólares. La tienda, Zombie Tools, tiene por el momento 3 armas: el Apocalax a dos manos, de un metro de longitud, el Machete Urbano Mark II y la Puta de Doble Filo, una especie de gladius romana con un nombre muy contundente.
Para los que quieran prepararse para sobrevivir a la invasión Zombi, sea con la ayuda de un Apocalax o no, debo también recomendaros una página web: Zombie Combat Club. Allí encontraréis toda la información necesaria para luchar y manteneros a salvo, con artículos tan interesantes como Anatomía Zombi, Como proteger a los niños de un ataque Zombi o Técnicas de Combate Cuerpo a Cuerpo. Además, si os interesa, podéis uniros a su grupo en Facebook. Yo, después de ver su vídeo oficial de presentación, lo he hecho.
Ha nacido una estrella. Una estrella de pelo grasiento capaz de cantar, tocar el banjo, el mini-piano y la flauta infernal al mismo tiempo.
Como los más avispados habréis notado, desde ayer, Patatas Traigo luce un nuevo tema. Este tema nuevo es una evolución del Speakr, que he hecho en mis ratos libres durante los últimos 2 meses (me lo he tomado con calma).
No soy muy partidario de cambiar de aspecto visual, pero la verdad es que el original ya echaba peste, ya que era uno de los templates por defecto del hosting original de Patatas Traigo. Guardo una foto del antiguo diseño para la posteridad:
¿A vosotros que os parece el cambio?
¿Te gusta el nuevo diseño de Patatas Traigo?
El otoño ha llegado al Corte Inglés, y una nueva entrega de las Keywords de Patatas Traigo ve la luz. Adoremos todos a la omnipotente Keyword, guía del hoygan y fuente de infinita perversión.
Estas son las palabras o frases más chungas con las que la gente ha llegado a mi web a través de buscadores durante los últimos 2 meses. Las keywords son 100% reales, solo les he puesto la primera letra en mayúscula, el resto es tal cual, oiga.
Abuelos follando en hamburgueseria - ¡No se como no se me había ocurrido antes esta perversión!
Como nace el velociraptor - Después de los dolores.
Como saber cuando me pinta los cuernos mi novia - Los conocidos cuernos pinta y colorea.
Cual es el pan secreto de la nasa - El pan de molde con semillas.
Define que te folle un pez en ruso -Que Te follovski un pezovski.
Gusta que me vean las bragas - Ay oma! Señorita, le doy mi messenger.
He robado nokia 6288 - Y ahora buscas una red social de ladrones de móviles, no?
Hibrido de perro con paloma - El mejor amigo del hombre volador.
Hoy follo con patata - ¡Pues que te aproveche!
La monta de toros es deporte extremo ? si o no - Google, no me interesan tus 283.000 resultados, quiero que me digas SI o NO.
Los polos se derriten salvense quien pueda - En cuanto acabe de escribir salgo corriendo con los brazos en alto.
Me folle ala mujer demi jefe - Pues ves poniendo el culito en pompa.
Me puedo operar con 20 o mas dioptrias - Te recomiendo que te lo haga un médico con buena vista o acabarás a lonchas.
Mi hijo es un cerdo - Señora, una ducha a la semana es más que suficiente.
Mi vecina tiene unos pechos brutales - ¿Brutales y despiadados?
Peliculas de motos saltando alto - ¡Oh! Mi género favorito de cine!
Video en el que sale un surfista que se trata de un paracaidas - Nooo!!! No soporto esos vídeos!
Esta es la cuarta entrega, podéis ver las anteriores aquí: 1, 2 y 3.
