Acabo de pulverizar los registros de esperanza de vida en España. Me he merendado, con la ayuda mis compis de trabajo, una bolsa de Drakis (Cheetos Pandilla), una de Pelotazos y una de Mini Chips Ahoy, por lo que hemos realizado la merienda más cerda e insana de la que se tiene constancia en la historia de la humanidad.
Por cierto, aprovecho para lanzar una verdad al aire:
1. Todos los programas, incluso los editores de imágenes funcionan sin cursor, solo tecleando.
2. En caso de tener cursor, este es mide 5 centímetros como mínimo.
3. Todos los personajes escriben a una velocidad pasmosa… ¡y sin usar nunca la barra espaciadora!
4. Las agencias de seguridad y las grandes empresas tienen sus propios Sistemas Operativos, con un interfaz totalmente tridimensional, animado y táctil.
5. Los investigadores forenses cuentan, además de con Sistemas Operativos alucinantes, con el típico panel holográfico de dos metros de largo.
6. Las agencias gubernamentales más poderosas pasan de interfaces tridimensionales y lo hacen todo mediante líneas de comandos con las letras en verde fosforito.
7. Los archivos protegidos, aunque sean de la CIA o del mafioso más poderoso, pueden ser desprotegidos con la función “OVERRIDE”.
8. Para acceder a los archivos más secretos del enemigo basta con insertar el comando “ACCESS THE SECRET FILES” y a continuación usar el susodicho “OVERRIDE”
9. Para infectar una red completa de ordenadores basta con usar el comando “UPLOAD VIRUS”
10. Los ordenadores muestran los resultados en pantalla letra a letra, imitando la velocidad de tecleo humana. En los ordenadores más potentes, esto es acompañado por el ruido de una máquina de escribir.
11. Si no adivinas una contraseña a la primera, mira a tu alrededor y encontrarás la respuesta en una foto familiar, un diploma o un artículo de periódico.
12. Pero si te descubren leyendo ese archivo protegido y lo borran del servidor, éste desaparecerá instantáneamente de la pantalla.
13. Cualquier ordenador puede conectarse a cualquier máquina y darle órdenes. Esto es aplicable también a la red de semáforos, al suministro eléctrico y a los ascensores.
14. Da igual que tipo de ordenador o PDA uses: siempre podrás conectarte a la red que quieras y dominarla, sin importar su fabricante ni su galaxia de procedencia.
15. Los usuarios de los ordenadores más avanzados necesitan intensos cursos de preparación para aprender de memoria los cientos de botones que usan, ya que el único que indica para que sirve es el de Auto-Destrucción.
16. Todas las videoconferencias son en Alta Definición, aunque te conectes con un móvil desde un campo de refugiados de Mozambique.
17. Todos los ordenadores tienen explosivos y miles de voltios de electricidad en sus circuitos. Ante un error catastrófico, el sistema indicará peligro mediante chispas, humo, fuego y explosiones.
18. Cuando el servidor central del edificio, base militar o nave espacial se sobrecaliente, todas las pantallas de todos los ordenadores explotarán antes del gran estallido final.
Este post ha sido inspirado por un texto que leí hace tiempo en Maikelnai y otro que he leído en Geek Police.
Como ya os expliqué, hace unos días me compré uno de los mejores libros que he visto en mi vida: Zombi, Guía de Supervencia. El libro es muy interesante, y extremadamente útil para cuando los muertos se levanten contra los vivos, o para cualquier cataclismo apocalíptico al que queramos sobrevivir.
El caso es que, dándole vueltas al tema de la supervivencia en un mundo infestado de zombis, he empezado a pensar en cual sería el equipo perfecto de gente de los que rodearse para tener mayores probabilidades de vivir. El grupo, por temas logísticos y de seguridad, no debería nunca superar los 10 miembros.
En mi caso, creo que el equipo Z (de Zombi) ideal es el siguiente:
- Un/a médico, preferiblemente especialista en traumatismos y medicinas alternativas (las más asequibles cuando se acaben los medicamentos).
- Un/a mecánico, para arreglar vehículos, robarlos o desguazarlos para otros menesteres. La electricidad y los desplazamientos serán básicos, y esta persona será totalmente necesaria.
- Un militar o policía, capaz de proteger al grupo en los primeros momentos y entrenarlos a largo plazo.
- Un/a agricultor o alguien con conocimientos sobre siembra, temporadas del campo y técnicas de cultivo. Cuando se acabe la fabada asturiana enlatada, más vale que tengamos patatas y tomates creciendo en un trozo de tierra.
- El resto del equipo no debe cumplir un requisito concreto, salvo ser inteligentes, fuertes (física y mentalmente). Sería interesante que algunos de ellos tengan hobbies como pescar, cazar o buscar setas y espárragos, ya que pueden ayudar mucho al grupo. También estaría muy bien que hubiese algún “flipado” de las armas, pero eso, por suerte o por desgracia, es muy dificil aquí en España. Se valorará que hayan jugado a muchos videojuegos violentos, que siempre enseñan algo.
- Tamaño ideal de mi grupo: 7 miembros.
¿Y el vuestro?
El pasado sábado, el amigo Darnie me trajo un cestito de rovellones (también conocidos como níscalos), que había cogido su padre en el monte. Gracias a su regalo pude, por primera vez en dos años, hacerme uno de los manjares más deliciosos que he comido: el bocata de rovellones!
La receta es muy sencilla y supongo que se puede aplicar a otras setas:
1- Cortar el pié de las setas y limpiarlas bajo el agua
2- Hacerlas a la plancha (unos 5 minutos) hasta que se ponen tostaditas
3- Condimentar en la misma plancha con trocitos de ajo y perejil
4- Meter las setas en el pan y pasarlo 4 minutos por una sandwichera. Queda medio chafado y supura, pero este es el secreto.
Fácil, ¿Verdad?
Y ya que hablamos de mi bocadillo… ¿Cual es vuestro bocadillo favorito?
Hace unos días, un lector de Patatas Traigo me mandó un email. Su nombre es Guillermo, y no lo conozco personalmente. El caso es que el amigo Guille había leído mi post sobre si vale la pena operarse por una dioptría, que escribí hace meses, y me preguntaba si finalmente lo había hecho (va a ser que no). Él tenía una sola dioctría, como yo, por lo que el caso me resulta muy cercano… y se iba a operar al día siguiente, que fué ayer!
Y hoy he recibido la crónica de su experiencia, que muy amablemente ha preparado para todos aquellos que nos estamos planteando hacerlo o no. Aviso, el texto es largo, y en algunos momentos angustiante, pero es tremendamente interesante. Muchas gracias Guillermo, eres el primer colaborador voluntario de Patatas Traigo! Sin más rollo, doy paso al texto:
No se porqué, pero me fascinan las chapuzas. Y si son chapuzas rusas ya alcanzo el climax chapucero. Veamos algunos casos de chapucismo exacerbado.
1- Los científicos dicen que a mayor coeficiente intelectual, más se sueña.
2- La célula más grande del cuerpo humano es el óvulo femenino.
3- Y la más pequeña el espermatozoide.
4- Para dar un paso, mueves unos 200 músculos.
5- Tu dedo gordo del pié tiene dos huesos, mientras que el resto tiene tres.
6- Tienes unas 250.000 glándulas de sudor en tus dos pies.
7- El ácido de tu estómago es tan fuerte que puede disolver una cuchilla de afeitar.
8- El cerebro humano puede contener 5 veces más información que la enciclopedia británica.
9- La comida que ingieres tarda 7 segundos en viajar de la boca al estómago.
10- El sueño medio de un humano dura de 2 a 3 segundos.
11- Los hombres con pelo en el pecho tienen menos riesgo de sufrir cirrosis que los que no son “pecholobos”.
12- Cuando fuiste concebido, te pasaste una media hora siendo una sola célula.
13- En cada uno de tus pies viven aproximadamente un trillón de bacterias. Y las contó Chuck Norris. Dos veces.
14- El Enamel de tus dientes es la sustancia más dura de tu cuerpo.
15- Tus dientes empiezan a desarrollarse dentro de las encías 6 meses antes de que nazcas.
16- Las personas rubias tienen más pelo que las morenas. Dónde hay pelo hay alegría.
17- La longitud de tu pulgar es exactamente la distancia entre la punta de la nariz y el entrecejo.
18- Ahora mismo tienes un pulgar encima de la nariz. ¡No disimules que te he visto!
Traducido de Ebaums por un servidor
Caso A: Estás en medio del desierto, en una tórrida visita turística a las dunas del Sahara. De repente te giras y te das cuenta de que se te hecha encima una tormenta de arena. Ya puedes correr, cubrirte debajo de tu chaqueta o hacer lo que quieras… que vas a pillar de mala manera. Arena hasta en el ojete.
Veredicto: No Mola.
Caso B: Estás en una solitaria carretera, en tu pedazo de todoterreno, con aire acondicionado y música. Delante tuyo se levanta una monstruosa tormenta de arena, tan gigantesca que te hace pensar que llega el fin del mundo. En vez de darte la vuelta, decides ir hacia ella, y por suerte tu mujer no solo no te lía el pollo… ¡sino que se pone a grabar en video!
Veredicto: ¡Alucinante!
Lo dije una vez, incluso puede que dos: el universo conspira contra mi VISA. Acabo de encontrar unas increíbles camisetas basadas en las ramas mas chungas de la ciencia: Clonación, Bombas atómicas, Virus mutantes… Simplemente geniales.
Este gente son genios del márketing. Esta es la descripción de la camiseta “nuclear”:
Las tradicionales celebraciones pirotécnicas, como las asociadas al 4 de Julio, sería radicalmente mejores con la inclusión de elementos termonucleares.NOTA: Las probables quejas de los vecinos, por ruido y radiación, son perfectamente asumibles teniendo en cuenta lo alucinante que es volar por los aires grandes cantidades de mierda.
Podéis encontrarlas aquí: Wearscience.
