Ah… los robots… que bellas criaturas. Ver Wall-E ha hecho renacer en mi ese amor de infancia hacia los seres de hojalata que sueñan con ovejas mecánicas. Debo confesar que la nueva criatura de Pixar, Wall-E, ha conquistado mi oscuro corazón, y se ha convertido en el robot más entrañable del mundo.  Pero antes de él hubo otros… Señores y señoras: ¡Con ustedes los mejores Robots de la historia!

10. ED-209 (Robocop)

Robocop, aquel engendro mitad ciborg mitad cacharro que andaba por el mundo como alma en pena, se las vió con uno de los robots más grandes, cabrones y jodidos que jamás se ha creado: el ED-209. El supuesto robot policía hace una entrada estelar al ruedo: en su presentación a la junta de accionistas, un pequeño “bug” hace que acribille a uno de los empresarios. Al pobre Kenney le mete 180 balas entre pecho y espalda. Si, las he contado.

Increíble la reacción de sus socios ante el guiñapo sanguinoliento que queda de él: “¡Que alguien llame a un médico!“. Escena en Youtube.

9. Fembots (Austin Powers)

Todo hombre tiene la ilusión de que un día, antes o después, será violado por un comando de robots lujuriosas asesinas, gemelas a poder ser, y que lo último que verá en su vida son unos cañones ametralladores saliendo de su robopechuga.

Austin Powers es el único ser humano conocido que sobrevivió a uno de estos ataques. Lo acompañamos en el sentimiento. Escena en Youtube.

8. Bishop (Aliens)

¿Quién pilota sinó la nave espacial mientras tu duermes? ¿Tu suegra? ¡No! Niegate o cuando te des cuenta ya no podrás quitártela de encima. La respuesta es Bishop: el androide medio calvo relleno de horchata. Si además tienes una niña pequeña y accidentalmente se abre una escotilla hacia el espacio, Bishop la salvará aunque sea lo último que haga en su vida existencia.

7. Mazinger Z

Los robots parecidos a humanos están muy bien, pero la cosa empieza a ponerse interesante cuando la criatura en cuestión mide más de 10 metros. Y si lleva los calzoncillos por fuera ya ni te cuento. Es el caso de Mazinger Z, aquel robot de combate de los años 80, que llevaba un japonés a los mandos y que lanzaba sus puños como jodidos misiles Tomahawk.

Mazinger enseñó a toda una generación de niños (la mía) que el mejor camino para conseguir lo que te propones, es a ostias.

6. Centuriones Cylon (Battlestar Galactica)

Los llaman cafeteras, pero yo tengo mis dudas de que hagan café. Estas relucientes maravillas de la tecnología fueron creadas con el objetivo de conseguir al portero de discoteca perfecto, pero algo se torció y acabaron con la humanidad.

5. Arale

Un profesor chiflado y un poco guarrete, Slump, ha creado a la hija perfecta: Arale. Si le pides que barra el jardín, le da a la escoba hasta que llega al centro de la tierra, y si vas algo escaso de dinero la mandas a atracar un par de docenas de bancos.

Particularmente extraña era la obsesión de Arale con las cacas rosas y su compañera de aventuras: una criatura voladora de pelo verde que se pasaba el día llamando al tigre de Jesulín de Ubrique: “Currupipiiiiiiii!!!!”

4. Johnny 5 (Cortocircuito)

Número 5, como se lo conocía en España, fué inicialmente creado como robot de combate, pero un rayo impactó en su cabeza y el resultado es obvio: el cortocircuito hizo aparecer en él sentimientos, convirtiendo a la máquina de matar en un adorable, inocente y asustado cacharro.

Aún así, su espíritu de guerrero asesino se mantiene latente en su interior: si te mira y arquea las cejas metálicas como tu novia cuando no le cojes el teléfono, corre, que en el hombro tiene un cañón que da miedo.

3. T-800 (Terminator)

Para una mujer esquizofrénica no hay nada más saludable que un robot que viene del futuro con el objetivo de matarla a ella y a su futuro hijo. Si además, el robot que le mandan tiene la cara de Arnold Schwarzenegger, ya tiene permiso para perder la chota totalmente.

El T-800 es el arma definitiva: frío, calculador y amante de las chupas de cuero. Eso si, tanta tecnología y el pobre lo ve todo en rojo… le podrían haber puesto un par de ojos decentes.

2. R2-D2

Si te te acabas tu bocadillo de atún en el Halcón Milenario y buscas una papelera para el envoltorio, es muy posible que te confundas con R2-D2. La criatura fué creada con un solo objetivo: emitir toda la gama de pitidos audibles por el ser humano, y un par más. Cabe destacar su habilidad para escalar montañas, dunas de arena o valles volcánicos con una ágil estructura de ruedas similar a la del triciclo de tu sobrino, pero con 100 Kg de peso.

Ahora mismo los fans de Star Wars están intentando aplicar la Fuerza sobre mi garganta por no poner a R2D2 en el nº1… pero que queréis que os diga, el pobre ya cansa un poco después de tantos años y tanto merchandishing.

1. Bender Doblador Rodriguez (Futurama)

Dentro de 1000 años la humanidad será capaz de crear maravillas tecnológicas, como un robot humanoide diseñado para doblar vigas. Su capacidad es asombrosa: puede doblar a 30º, a 31º… ¡Incluso a 32º! Su caracter arrogante e inestable le ha llevado a cometer locuras como conducir una nave totalmente sobrio.

En su interior habita un alma atormentada por no realizar su sueño: convertirse en cantante de Country y destruir a todos los humanos. A él le debemos frases tan míticas como estas:

“Dile a Don Bot que dejo el crimen organizado, a partir de ahora me dedicaré sólo al crimen normal.”

“Si no sobrevivo, te regalo mis revistas porno…en 3D.”

“¡Qué horrible pesadilla! ¡Unos y ceros por todas partes! Hasta me pareció ver un 2…”